Аннотация: В случае неумения родителей понять ребенка и выстроить корректные с ним отношения, в качестве ответа имеет место деструктивная защитная реакция ребенка, которая способна оказать негативное влияние на формирование его личности. Ключевые слова: отец, сын, конфликт, защитная реакция, ответственность. Abstract: If the parents fail to understand the child and build a correct relationship with him, a destructive protective reaction of the child appears as a response. It can have a serious negative impact on the formation of the child's personality. Key words: father, son, conflict, protective reaction, responsibility.

Проблематика, которой посвящены эти ежегодные петербургские конференции, извечна и в то же время всегда чрезвычайно актуальна. Возможно, пример уже стал банальным, но ещё Плиний старший в письме Плинию младшему выражал свою обеспокоенность и даже негодование в отношении подрастающего поколения, совсем не отвечавшего чаяниям предыдущего и входившего с ним в конфликт. Эта история неизбежно повторяется, несмотря на технологический прогресс и соответствующую ему смену декораций. Из такой психологической архаики исходит продолжающееся неумение родителей выстраивать корректные отношения с детьми. И как следствие возникает агрессивная, или депрессивная, защитная реакция детей. К сожалению, нередко можно наблюдать, как родители и дети оказываются в состоянии симбиоза удушающей ненависти или любви. Как первое, так и второе ведёт к разрушительному воздействию на взаимоотношения между родителями и детьми, а также на личности каждой из сторон.

В своих материалах я, как правило, обращаюсь к примерам из собственной практики психологического консультирования и проведения тренингов. Люди приходят к психологу с самыми разными проблемами, и в большинстве случаев их корень обнаруживается в том, что было заложено и даже «сконструировано» еще в детстве. Какого бы психологического направления ни придерживался психолог, он вряд ли будет оспаривать это явление.

Однажды при проведении тренинга по вопросам партнерских взаимоотношений в бизнесе я обратил внимание на то, что один из его участников в ролевых играх всё время пытался решать поставленную перед ним задачу с помощью конфликта. Причем, я чувствовал, что это доставляет ему какое-то странное удовольствие. Не могу сказать, что он разрушил мне всю «драматургию», но то, что он влиял на нее и уводил ее в не совсем приемлемую сторону, было понятно. После очередного перерыва я начал занятие с прямого вопроса в его адрес. Почему ему так нравится конфликтовать? Молодой человек не ожидал этого и, будучи обезоруженным, не прибег к своей типичной защитной реакции, которая выражалась в агрессии и конфликте, а спокойно признался в том, что именно из-за этой проблемы он пришел на тренинг.

В присутствии всех участников молодой человек сказал, что такой стиль поведения ему очень мешает в работе. Он является хорошим специалистом в своей области, что признают и коллеги, но его постоянная тяга к конфликту вредит всем. Причем, как правило, он особенно сильно конфликтует с непосредственным начальником. После этого я попросил молодого человека рассказать о каком-нибудь ярком для него эпизоде из детства, который он помнит до сих пор. Он сразу и с готовностью начал свой рассказ. В нем было два сюжета. Первый – это яркое воспоминание о фотографии, на которой он видит себя в трехлетнем возрасте у отца на коленях. Оба они улыбаются, и, кажется, светятся счастьем. Второй сюжет связан с тем, что отношения с отцом начали портиться, когда сыну исполнилось девять или десять лет. Конкретной причины ухудшения отношений молодой человек не знает. Но он помнит, как отец стал дистанцироваться от него, занимаясь своими делами, уходя в свои интересы и не посвящая в них сына. А ведь речь шла о естественных мужских вещах: радиотехнике, современной музыке и т.д.

Именно тогда отец приобрел дорогой советский радиоприемник, изготовленный в Риге, что для конца семидесятых было событием. Радиоприемник имел расширенный диапазон коротких волн, который позволял слушать программы современной зарубежной эстрадной музыки. Молодой человек помнит, как горько ему было от того, что отец ни разу не поделился с ним своей радостью и не включил его в контекст новых увлечений.

Когда эта горечь достигла своего пика, сын, придя домой из школы и, воспользовавшись тем, что дома никого не было, решил отомстить отцу. Он взял из отцовских инструментов самый большой гвоздь и с ожесточением расцарапал полированную крышку радиоприемника. Когда дело было сделано, сначала к подростку пришло облегчение, но уже через секунду он ужаснулся, предвидя последствия. И они не заставили себя ждать. В тот же вечер отец впервые в жизни его выпорол. Молодой человек прекрасно помнит свою реакцию: сначала ему было больно и горько, а по окончании порки стало легко. Откуда появилось ощущение легкости, он не понимает. Может быть, потому, что отец наконец-то обратил на него внимание хотя бы и таким образом?

Было видно, что этот рассказ дался молодому человеку нелегко, но, в то же время, он оказался для него очень важным. На первый взгляд, сама по себе история достаточно простая. Многие из нас могут вспомнить что-нибудь подобное из далекого детства. Но в данном случае речь идет о том, что у индивида в конкретный момент эпизода включился психологический механизм, который всякий раз становился своеобразным триггером, заставлявшим его проявлять агрессию и идти на конфликт. Так он продолжил «войну» с отцом, образ которого на бессознательном уровне переносил на того, кто олицетворял власть, на любого начальника.

Молодой человек воспринимал свою проблему как некорректное, и даже неадекватное, поведение. Но она гораздо глубже. И решать ее серьезно надо было не на тренинге, а на индивидуальных консультациях. Правда, этого не случилось, так как у молодого человека появилась возможность уехать в долгосрочную зарубежную командировку. Но если бы наши встречи состоялись, я бы предложил ему рассмотреть эту проблему, скорее всего, в неожиданном для него русле.

Я имею в виду так называемую «эдипову психологию». Но хочу сразу отметить, что в данном случае речь вовсе не об «эдиповом комплексе». Трагедия Софокла «Царь Эдип» предлагает множество вариантов и оттенков психологического состояния и соответствующего ему образа действия и поведения индивида. И мне кажется интересным рассмотрение некоторых из них с позиции экзистенциальной психологии. При этом я хотел бы сделать акцент на таких ее принципах, как любовь и ответственность.

Царь Лай, отец Эдипа, узнавший от оракула, что будет убит собственным сыном, повелел своему слуге умертвить младенца вдали от собственного царства. Но прежде отец уколол сына в пятку острием серебряной булавки своей супруги. Укол был болезненным, и оставил свой след: Эдип, которого слуга убить всё-таки не решился, всегда прихрамывал. Подчас родители наносят психологическую травму ребенку, не задумываясь о последствиях. Что случилось потом, мы знаем как из древнегреческого мифа, так и трагедии Софокла. Но на поступок Лая можно и, мне кажется, нужно посмотреть как на метафору. Это дает возможность более разностороннего видения ошибочного подхода родителей, в частности, отца к пониманию и приятию ребенка. Даже если сын чем-то и в чём-то похож на отца, он все равно другой. Из-за этого возникает настороженность, а порой и боязнь со стороны отца, связанная с непониманием психологической природы сына и того, что от него можно ожидать. К сожалению, это ведет к отказу от серьезной ответственности, а значит и глубокой любви отца по отношению к сыну.

Отец молодого человека на бессознательном уровне прибег к тактике отдаления от сына и, соответственно, удаления сына от себя. Он не «отправил его на гибель», но нанес ему сильную психологическую травму, в результате которой у сына сформировалась матрица психологической несовместимости, конфликта по отношению к любому индивиду, обладающему той или иной властью. Безусловно, что жить с этим очень трудно.

Избавиться от матрицы невозможно, так как она уже внедрилась в структуру личности. Ее можно только блокировать. Но это доступно лишь после того, как индивид осознает ее наличие и способы ее проявления. Под «блокировкой» матрицы я понимаю выработку нейтрального к ней отношения. Для этого требуется серьезная работа. При большом желании со стороны индивида добиться успеха и в условиях определенной удачи в процессе работы матрица как бы «сжимается», поскольку перестает использоваться. Но всегда нужно помнить, что не исключена опасность рецидива. Индивид должен быть всегда настороже, так как матрица всегда начеку.

Кто-то, вероятно, скажет, что можно было бы обойтись и без Софокла. Но я нередко обращаюсь в работе к древнегреческим трагедиям и мифам, так как в них масса примеров феноменологии психологической природы человека. К тому же они очень эмоциональны, что, на мой взгляд, помогает еще более наглядно и ярко донести до индивида подлинную суть проблемы.