"Вечерний Петербург"
№ 43 от 7 марта 1995 г.

БЫТЬ НЕЗАВИСИМЫМ В ЛЮБВИ:

Сколько написано поэм, романов, снято фильмов о взаимоотношении мужчины и женщины! Эта тема не иссякает, и сколько ни черпай, всегда найдется что-то, чего мы не знаем о себе и о наших любимых. Сегодня на тему взаимоотношений мужчины и женщины я беседую с кандидатом психологических наук Валерием Афанасьевым.

Меня всегда интересовал вопрос, чем отличается в психологическом плане мужчина от женщины?

При рождении у детей нет психологического пола. Все различия зависят от воспитания, а оно бывает разным. Часто у мужчин преобладает женская психология, а у женщин - мужская. Вы, безусловно, встречали мужчин с женской психологией. Это чуткие, эмоциональные, восприимчивые люди, обладающие хорошей интуицией. Как правило, к ним относятся деятели искусств. Вы также видели волевых, энергичных женщин, которые выкладываются на работе, а некоторые из них реализуются в любви, превращая ее в борьбу. Они захватывают и побеждают мужчин, обращая их в свои жертвы. Одна из представительниц такого типа женщин - Кармен.

Почему возникает такое несоответствие психологии и пола?

Воспитывает детей, как правило, женщина. Она обладает специфической природой, в ней заложен огромный позитивный потенциал. Но девочки обычно воспитываются с псевдоженской психологией матерями, которые не смогли выразить себя в социальной жизни, в личных отношениях, в семье. Нереализованная женщина не может воспитать "полноценную" женщину.

Воспитывая мальчика, женщина ориентируется на свои представления о том, каким должен быть мужчина. Зачастую этот образ сродни Дон Жуану - слуге женщин. Она также передает сыну свою повышенную чувствительность и эмоциональность.

Хорошо. Давайте принимать людей такими, какие они есть. Пусть будут мужчины с женской психологией, а женщины - с мужской. Они все равно останутся мужчинами и женщинами. На чем строится выбор партнера?

Мы встречаем человека, и вдруг нам кажется, что мы его знаем целую вечность. Нам знакомо то ощущение, которое возникает при виде этого человека, и оно определяет наш выбор. Представим такую ситуацию. Ребенку три года, хороший теплый вечер, заход солнца. Ребенок рассматривает картинку из книжки, а мама сидит рядом и мечтательно о чем-то рассказывает. У ребенка складывается определенное эмоциональное состояние. Пройдут годы, и он встретит другого человека, при виде которого пережитые ощущения возникнут вновь. Выбор будет сделан в результате определенной заложенной программы.

Значит, мы любим не человека, а образ, который с ним связан?

Да, мы часто выбираем того, кто соответствует заложенному в подсознании образу, а не того, кто нам нужен. Женщины часто выбирают мужей, похожих на своих отцов, а мужчины - жен, напоминающих матерей. Задача зрелой личности - осознать и расширить, обогатить свой образ, свою "первую картинку". Создается впечатление, что мы рождаемся и живем, словно, в подводной лодке, наблюдая за происходящим через перископ. И полученная при этом картинка воспринимается нами как единственная и абсолютная реальность.

Как можно любить сознательно?

Любовь находится в нас постоянно. Она живет в каждом. Надо только разрешить себе любить. Как правило, выбор делается на полусознательном уровне, однако можно сделать так, чтобы он был полностью осознанным. Но вначале надо полюбить себя. Если я влюбляюсь в женщину и при этом не люблю себя, мы никогда не сможем стать счастливыми. Я волей-неволей буду за ее счет реализовывать свои комплексы. Должна быть любовь двух равных по значимости, уважающих друг друга партнеров. Но гораздо чаще любовь воспринимается как бегство двух несчастных людей от одиночества, когда один человек стремится заполнить свою внутреннюю пустоту другим. При этом человек хоронит в себе себя и хватается за партнера, как за спасительную соломинку. В таких отношениях всегда присутствует элемент шантажа. Например: я даю тебе свою любовь, а ты за это должен быть мне верным. Но нельзя прожить жизнь друг за друга, так как это самостоятельный процесс.

А как Вы относитесь к кратковременным любовным связям?

Я бы предложил относиться к ним отнюдь не легкомысленно. Когда люди вступают в интимные отношения, происходит обмен энергией, при котором их энергетические поля переплетаются. Поэтому стоит задуматься, хочу ли я ощутить на себе проникновение чуждой мне энергии. И еще. У психики нет понятия морали. И должен сказать, что для женатых людей иногда даже необходимо вступать в кратковременные любовные связи. Их надо воспринимать как некий компромисс между собой и браком, как определенную самооценку. Но не следует включаться в них очень серьезно, если человек хочет сохранить свою семью.

Это звучит несколько жестоко. Русский человек привык опираться или на общественную мораль, или на религию:

Я еще раз хочу подчеркнуть, что психика не знает морали. Отказ человека от переполнившей его эротичности может впоследствии обернуться тяжелой болезнью, что явится подлинной жестокостью в отношении его самого и его семьи. Мораль должна проявляться в бережном отношении к своим близким, в высочайшей тактичности.

А какие механизмы включаются в отношения людей, несколько лет живущих вместе?

Схемы бывают разные. Но я бы хотел продемонстрировать одну из часто встречающихся на примере фильма как некоей модели жизни. Думаю, что все смотрели замечательную работу Никиты Михалкова "Неоконченная пьеса для механического пианино". Чеховский герой Платонов женат на Сашеньке, так напоминающей чеховскую "Душечку". Подобные женщины всегда растворяются в мужчине и становятся его тенью, постепенно перерастая из жертвы в скрытого агрессора.

Любовь для многих становится испытанием в жизни, которое не все выдерживают:

К глубокому сожалению, это так.

Любовь должна быть сознательной, она должна придавать людям силы, а не отнимать их. Любить и при этом сохранять внутреннюю свободу - это искусство. Любить - это значит быть наедине с собой и быть вместе. Две полноценные личности взращивают, воспитывают друг друга. Природа наделила женщину большей силой, энергией по сравнению с мужчиной. Мудрая женщина никогда не направит ее на то, чтобы манипулировать мужчиной. Только таким может быть полноценный брак.

Беседу вела Светлана Карпова.

*****************************************************************************

"Вечерний Петербург"
№ 51 от 21 марта 1995 г.

Разговор по душам

БЫТЬ ОДИНОКОЙ - НЕКРАСИВО?

Одиночество: Мы боимся пустоты и изолированности, которые оно несет, и в то же время иногда стремимся к нему. Одиночество бывает разным: осознанным и неосознанным, желанным и наоборот, мужским и женским. Сегодня о вынужденном женском одиночестве размышляет кандидат психологических наук Валерий Афанасьев.

Можно ли отличить одинокую женщину от замужней, и если да, то как?

Начнем с того, что замужние женщины тоже часто бывают одинокими. Поэтому я предложил бы поставить вопрос так: "Чем отличаются реализующиеся в личной жизни женщины от одиноких?" Одиночество женщины проявляется во всем, начиная с одежды, которая у одних - очень яркая, броская, порой вызывающая, у других - излишне скромная, вплоть до того, что превращается в незаметную. То же относится к косметике и украшениям. Поведение нереализованных в личной жизни женщин отличается нестабильностью: громкий смех, срывающийся голос, открытая демонстрация желания контакта и общения. На таких женщин мужчины реагируют чаще, поскольку в них есть что-то призывное.

Одиночество - это случайность, судьба? Или эта проблема заложена с детства?

Конечно, это не случайность, а закономерность, в основе которой - воспитание. Большая часть одиноких женщин воспитывалась в атмосфере стыдливого отношения к себе, к мужчинам, к интимным отношениям. Когда такая женщина обретает нечто, что принадлежит ей по законам природы, она начинает упрекать себя чуть ли не в воровстве и ее преследует чувство вины. Поэтому многие женщины остаются одинокими.

Но, вероятно, существуют и мужененавистницы, которые остаются одинокими сознательно?

Безусловно, есть женщины, которые ненавидят мужчин и мстят как им, так и своей природе. Таким женщинам с детских лет навязан образ мужчины-негодяя, и всю жизнь они пытаются подтвердить этот образ. Они специально выбирают мужчин, изначально несоответствующих их требованиям. И когда мужчина оказывается несостоятельным в том или ином аспекте, можно с полным правом заявить о том, что "все мужчины - подлецы", чувствуя себя при этом оскорбленной и несчастной.

Существует и тип так называемой женщины - вамп. Она, презирая мужчину, вовлекает его в любовные, чаще исключительно сексуальные, отношения, а затем, использовав, бросает и начинает новый роман. Это тоже одна из форм отмщения мужчинам, а в итоге - и самой себе.

Как Вы относитесь к феминистскому движению?

На мой взгляд, это определенная форма групповой агрессии, в основе которой все то же мужененавистничество. Равных прав надо добиваться в своей семье, со своим партнером, но не превращать это в групповое занятие.

Зачастую женщина "за тридцать", не создав семьи, решается родить ребенка, чтобы не остаться совсем одинокой. Так ли необходимо, с психологической точки зрения, каждой женщине иметь ребенка и снимает ли наличие ребенка проблему личного одиночества?

Согласно общественному стереотипу, каждой женщине непременно необходим если не муж, то хотя бы ребенок. Далеко не все могут быть хорошими матерями. И если женщина стремится компенсировать свою неудавшуюся личную жизнь за счет малыша, то ничего хорошего из этого не выйдет ни для женщины, ни для ребенка. Только при условии искренней любви к ребенку во имя него самого, женщина сможет сделать так, чтобы оба, и она и ее ребенок, были счастливы.

Спасает от одиночества работа?

Вряд ли, так как очень трудно заменить интенсивной работой личную жизнь. В женщине заложено столько любви, что невозможно всю ее посвятить трудовым отношениям. Кроме этого, женщина должна заботиться не только о своей душе, но и о теле. А здесь работа - не помощник.

Можно ли считать одинокой женщину, имеющую постоянного любовника?

Если любовные встречи не сводить только к сексу, а обращать их в подлинный праздник для обоих, одиночество отступит.

Предположим, женщина устала от одиночества и решила сама строить свое счастье. С чего начать?

Я бы предложил в этом случае взять лист бумаги и разделить его на две колонки. Одну озаглавить так: "Что я могу дать мужчине?", а другую - "Что я хочу получить от него?". Затем надо честно ответить на эти вопросы, а далее посмотреть, в какой степени желания соответствуют возможностям. Если женщина хочет, чтобы ее избранник был интересным внешне, ей стоит серьезно задуматься, как она выглядит, отказаться от небрежности в одежде и от нескольких лишних килограммов. Если женщина претендует на мужчину, который умеет зарабатывать деньги, она должна предъявить это требование и к себе. Жизнь надо изменять, начиная с себя.

Может ли женщина проявлять активность в выборе своего партнера?

Если игра по завоеванию мужчины ведется красиво, тактично и доставляет удовольствие обоим, то почему бы и нет? Многим отличающимся некоторой робостью мужчинам нравится активность в женщине. Правда, все это касается только краткосрочных романов. Серьезные, глубокие отношения строятся по законам любви, а не игры.

Светлана Карпова

*****************************************************************************

"Вечерний Петербург"
№ 61 от 4 апреля 1995 г.

Разговор по душам

ДЕВОЧКА ПЛАЧЕТ - ШАРИК УЛЕТЕЛ

Рождается ребенок - счастье для всей семьи. Домочадцы с любовью набрасываются на долгожданное чудо. Всегда ли полезна такая горячая любовь? Какой она должна быть, чтобы помогать, а не вредить детям? Сегодня я веду беседу на эту тему с кандидатом психологических наук Валерием Афанасьевым.

Ребенок устроен просто. Ему надо давать то, что он просит. Он, например, просит кашу, а его все время пичкают чрезмерной любовью. Особенно важно качество любви: она истинная или компенсирующая неудовлетворенность любящего родителя. Как часто можно встретить женщину, которая с удовольствием воплощается в своих детях. Родственники, соседи, друзья говорят о том, какая она замечательная мать, ничего для детей не жалеет, кусочка лишнего себе не возьмет: Зачем этой женщине нужна демонстрация своей любви? Ответ прост. Скорее всего, любовь эта гипертрофированная, неискренняя, несущая проблемы детям, а в итоге и матери.

Вы правы. Довольно часто родители самозабвенно относятся к своим чадам. Мать, рожая ребенка, забывает себя, мужа, даже если прежде у нее были нормальные отношения в браке.

Это действительно привычная картина, когда на психологическую консультацию приходит женщина, которая на вопрос о том, как у нее обстоят дела с мужем, с интимными отношениями, отвечает: "Разве я могу думать о подобных вещах? Я должна заботиться о своих детях". Если есть возможность затем и побеседовать с мужем, то, как правило, слышишь следующее: "Раньше мы жили душа в душу, а с рождением детей жена все больше отдалялась от меня и буквально растворялась в них".

Почему от подобной любви страдают дети?

Малыш привыкает к тому, что любое его действие сопровождается бурным восхищением со стороны матери. В результате он привыкает к гипертрофированной любви, считая ее нормой. Повзрослев, он сталкивается с тем, что не встречает в окружающих его людях восторга в отношении своей персоны и начинает чувствовать себя несчастным, неполноценным. Во время беременности и в первые два года жизни мать и ребенок находятся в тесной биологической связи, но примерно в трехлетнем возрасте ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью. В этот период он уже отказывается от упоминания о себе в третьем лице и активно использует местоимение "Я". Начинает формироваться его характер. Ребенок осознает, что он - личность, и таковым его воспринимает семья.

Важно, чтобы у ребенка в квартире была своя определенная территория, вещи, игрушки. Задача родителей состоит в том, чтобы постепенно "разрывать" психологическую пуповину, когда ребенок приближается к семилетнему возрасту. Он не должен быть зависимым. В противном случае, по мере взросления ребенок будет все более неуверенно чувствовать себя вне семьи. Постепенно у него появится излишнее преклонение перед начальствующими персонами, учителями, старшими товарищами и т.д. Такие люди легко убеждаемы, всегда подчинены, поддаются сильным эмоциям. Им свойственны неврозы и в некоторых случаях - шизофрения, которая характеризуется раздвоением сознания и неадекватным отражением действительности.

Вы говорите, что чрезмерная любовь опасна не только для детей, но и родителей. Каким образом это происходит?

Мать (или тот, кто выполняет ее функции) любит ребенка не всегда бескорыстно. Она чувствует, что это маленькое существо полностью от нее зависит, и часто бессознательно начинает манипулировать ребенком. Приведу один из типичных примеров. Муж возвращается домой после работы. Ситуация в семье напряженная, поскольку недавно произошел скандал, и женщине очень хочется чувствовать себя оправданной и защищенной. Внешне все выглядит так, словно, ничего не случилось. Во время ужина женщина подчеркнуто услужлива в ответ на минимальные просьбы ребенка и подчеркнуто невнимательна к мужу. Он вынужден молчать, поскольку не может ставить свои запросы выше требований со стороны ребенка. Превращая ребенка в своего союзника, женщина провоцирует в муже чувство вины или озлобленности. Ребенок привыкает к тому, что с ним общаются на языке шантажа, и постепенно начинает манипулировать матерью и окружающими людьми. Проходит время, ребенок подрастает, а родители не в состоянии обеспечить его тем, что он хочет - хорошими джинсами, компьютером, машиной. И тогда роли меняются. Мать становится жертвой, а ребенок - психологическим вампиром.

К манипуляциям дети привыкают не только дома, но и в школе. Есть много случаев, когда учитель получает удовольствие от того, что имеет психологическую власть над ребенком.

Подростки испытывают стремление к идеалам. Не найдя их дома, ищут в школе. Всегда найдется несколько учителей, которые привлекают детей. Как правило, это женщины. Они одеваются в темные тона, носят гладкие прически, сдержанны, одиноки, являются ревнителями строгих правил, наделены большими способностями и так называемым скрытым эротизмом. Им нравится выбирать фаворитов в классе, и отношения с учениками на подсознательном уровне носят интимный характер. Вокруг них всегда вьются стайки девочек, которые приходят посекретничать, рассказать о своем первом любовном опыте. Не имея собственной личной жизни эти классные дамы подпитываются эмоциями и чувствами своих учеников.

"Залюбливать" детей - плохо. Но какими они вырастают, когда их недолюбливают?

Ребенок чувствует, когда появляется на свет нежеланным. Такие дети склонны к суицидам. Зачастую они "выбирают" на бессознательном уровне болезнь, чтобы привлечь внимание матери и таким образом спровоцировать в ней любовь. Если речь идет о подростковом возрасте такого ребенка, то способом привлечения внимания к себе может стать плохая успеваемость, преступные наклонности, ранняя половая жизнь.

А как должны строиться отношения между взрослыми детьми и их родителями?

Мы уже говорили о психологической пуповине, связывающей ребенка и родителей. Взрослые дети тем более должны отказываться от подобной связки, симбиоза и внутренней зависимости. Этим и определяется зрелость человека. Ведь каждый из нас рождается для автономной жизни. Я считаю, что в этом смысле важно, чтобы дети с восемнадцатилетнего возраста по той или иной корректной причине, как, например, переезд на учебу в другой город и т.п., оказались вне родительского дома. При встречах следует избегать взаимных упреков, конфликтов, непременных доказательств собственной правоты и делать все, чтобы эти встречи были наполнены теплотой, мудростью и подлинной любовью.

Почему так часто имеют место ситуации, когда очень трудно сохранить чувство меры и можно легко перейти на равнодушные, эгоистические отношения?

Люди рожают детей для себя, для собственного удовольствия, не спрашивая у них совета, хотят ли они появиться на свет. А затем начинают лицемерить и непрерывно повторять: я тебя родил, кормил, одевал, воспитал и что я получаю в ответ... Но это некорректно - рожать детей с целью дальнейшего ожидания благодарности. Воспитание появившегося на свет человека - это сложный, кропотливый, основанной на доброжелательности процесс участия в становлении новой личности.

Что касается эгоизма, то он бывает позитивный и негативный. Позитивный эгоизм - это когда человеку хорошо, и он с удовольствием делится этим радостным состоянием с другими. Негативный - когда человек делает что-то из чувства долга или вины, то есть пытается компенсировать некий минус и обратить его в плюс для себя, при этом невероятно устает, мучается, испытывает неприятные переживания и постепенно начинает ненавидеть того, к кому обращены эти действия. Отношения надо строить на основе любви, доброжелательности, радости, так как в противном случае они мучительны и лишены жизненности.

Беседу вела Светлана Карпова

*****************************************************************************

"Первое сентября"
Газета для учителей и родителей
№ 60 от 18.09.2004 г.

ПУСТЬ МОЯ ДОЧЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВЕЕ МЕНЯ

Многие матери повторяют эту фразу, как заклинание, желая своей подрастающей девочке лучшей женской доли. Увы, у них мало шансов воспитать счастливую дочь, считает петербургский психолог Валерий Афанасьев. Беседу ведет Галина Калинина.

Личность среднего рода

-Это женские брюки или мужские? - спрашиваю в магазине.
-Это "унисекс", - снисходительно отвечает продавщица, одетая в джинсы и футболку с надписью " !", кстати точно такую же, в какой бегает мой племянник.

Казалось бы, удобно, так как теперь для подростков легче выбрать одежду, не имеющую строгих "половых признаков". Однако, как считает психолог Валерий Афанасьев, в уже ставшем привычном термине "унисекс" затаилась ловушка, опасная психологическая подоплека. По мнению В. Афанасьева, уже в девочке-подростке необходимо увидеть особенности ее будущей женственности. Женский ум, женское обаяние - не пустой звук. Они не появляются сами собой. Женский мир многолик, и надо умело открыть его для девочки, чтобы она, повзрослев, могла легко ориентироваться в нем, осознавая себя Женщиной, а не личностью среднего рода.

Как же воспитывать девочку, чтобы она стала успешной женщиной?

Умные родители, считает В. Афанасьев, улавливают эмоциональные особенности девочки, когда она еще в детсадовском возрасте. Для этого, в первую очередь, необходимо обратить внимание на то, как она реагирует на те или иные переживания (свои и другого человека). Чтобы сформировать чувственную сферу девочки, родители должны участвовать в ее эмоциональном развитии. Вот лишь один пример. Мама вернулась домой взволнованная, и дочь, чувствуя ее состояние, спрашивает, что случилось. Как это, к сожалению, принято во многих семьях, мама привычно отмахивается от назойливого ребенка. А ведь ей следовало бы объяснить девочке, что она, скажем, именно сегодня закончила работу над очень важным проектом, признаться в том, как это было для нее сложно и как она теперь рада отличным результатам. Или, не таясь, рассказать дочери, что встретила на улице своего давнего друга, в которого была влюблена еще в школьные годы, и встреча эта оказалась очень приятной. Так исподволь в девочке воспитывается эмоциональная открытость - исключительно важное качество для будущей женщины!

Еще пример. Отец пришел с работы в подавленном настроении. Было бы очень хорошо, если бы он откровенно признался обратившей на это внимание дочери, что страшно устал и раздражен. Когда взрослый мужчина делится с дочерью-подростком своими эмоциями, объясняет ей, что находится на грани срыва, поверьте, это значительно лучше и полезнее традиционного сценария, который можно озаглавить словами: "Мне не до тебя!" Отмахиваясь от дочери, отец не просто глушит ее эмоциональную сферу, но и устанавливает дистанцию между будущей женщиной и: мужчинами.

"Закрытая" девочка, как правило, не способна понять своих желаний, устремлений и чувств. А эмоционально открытый подросток не боится собственных эмоций и умеет установить с ними хотя бы какой-то "диалог".

Что значит установить "диалог" со своими эмоциями?

Предположим, что девочка увидела одноклассника, который ей очень нравится, прибежала домой и: спряталась на балконе от родителей. Для чего? Чтобы не выдать бурлящих в ней чувств, которых она не понимает и боится. Установить "диалог" со своими эмоциями - это значит понять их и быть готовой к ним, даже не зная, как они дальше будут развиваться и к чему приведут. "Боже, он посмотрел на меня с равнодушием и отвернулся. Жизни конец!" Когда девочка-подросток переживает подобное, очень важно удержать ее от каких бы то ни было оценочных суждений. Надо помочь девочке распознать это сложное, нахлынувшее на нее чувство, к которому она совершенно не готова, и понять, что девочка скрылась на балконе не от родителей, а от себя. Тогда она сможет поделиться с мамой своими переживаниями. Это и есть эмоциональная открытость.

Настоящая женщина должна понимать эмоцию любого человека. Умение почувствовать, какие эмоции испытывают окружающие, - это женская черта, это свойственно женскому взгляду на мир.

Эмоционально развитая девочка будет в будущем более успешной в любви? У нее больше шансов найти свою любовь, стать хорошей женой, матерью?

Конечно. Ей всегда интересно, как те же чувства, события переживает ее избранник. Ей будет о чем поговорить с ним, узнать, как видит мир мужчина. А ему, в свою очередь, - как развивается женская логика, чувства, взгляд на мир. Эмоциональный отклик - один сильнейших фундаментальных аспектов в любви. Люди часто мечтают встретить свою половину, то есть "комплиментарного" человека. "Комплиментарный" - значит "дополняющий". Люди сближаются не столько потому, что физиологически подходят друг другу, сколько потому, что дополняют друг друга.

За кулисами театра женщин

Эмоционально откликающаяся личность умеет замечать подлинные эмоции другого человека и то, что за ними стоит. Участвуя в эмоциональном развитии девочки, родители должны научить ее не только распознавать чужие чувства, но и видеть их причинно-следственные связи, психологические установки. Чтобы вырасти успешной женщиной, девочке уже в подростковом возрасте необходимо хорошо понимать, что и речь, и эмоции развиваются по определенной логике. Задача родителей - обучить дочь этой логике. Женский ум сильнее, чем мужской.

Тем не менее есть расхожее мнение о том, что женщине полезнее скрывать свой ум. Одна моя знакомая все время твердит: "Странно, что меня никто не берет замуж. Ведь я красивая и дура, а это мечта всех мужчин".

О, женщина - это великий театр. Самые успешные актрисы отлично знают, как продемонстрировать себя с самой выгодной стороны, как проявить свою чувственность, свой ум, как вести игру. Ваша приятельница пробует играть роль "красивой дуры", но, судя по всему, не очень успешно. Может, ей стоит поменять роль? Однако очень важно не заиграться и не перепутать роль с реальной жизнью.

Для этого женщина должна обладать собственными "горизонтами успеха". В процессе воспитания родителям обязательно нужно иметь в виду, что их дочери необходимо научиться управлять "двумя конями" - своими амбициями и интересами личной жизни. Как правило, родители ориентируют девочку-подростка на что-то одно, то есть либо учат ее удовлетворять свои амбиции (утверждаться в выбранной профессии и социуме), либо внушают ей надежду на ее удачное замужество.

Ребенка, который стремится быть первым, видно уже в детском саду. Такая девочка и в школе хорошо учится не только потому, что она - послушная дочь, но и потому, что ей нравится быть лидером, ей нравится, когда ее отмечают. Взрослая жизнь такой девушки складывается по определенному сценарию.

Есть и другой вариант. Девочка уже в трехлетнем возрасте обожает крутиться перед зеркалом, уже в детском саду обращает внимание на какого-то мальчика, ей хочется нравиться, она сызмальства с энтузиазмом выбирает себе одежду.

И той и другой девочке нужно объяснить, что значит "быть успешной в жизни". Успех - это прежде всего отношения. Семейная жизнь складывается успешно, если супруги постоянно развиваются, дополняя друг друга. Своим развитием в профессиональной деятельности, совершенствовании в духовном плане они как бы подталкивают друг друга к личностному росту.

Опасная нереализованность

Девочка должна осознать особенности своей эмоциональности, чувствительности, чувственности. Ей необходимо определить границы собственной амбициозности, ощутить свой ум, чтобы впоследствии не пришлось мучительно реализовываться через кого-то. Вполне возможно, что в будущем у нее будут и муж, и дети, но при этом ей необходимо реализовывать собственные цели в жизни. Опасно, если она заблокирует свой успех под любым благовидным предлогом, который, как правило, очень легко найти. Женщина может утвердиться в мысли, что она только "хорошая жена", только "замечательная мать" или "послушная дочь" и что ей вполне этого достаточно.

А разве этого недостаточно? Почему опасно?

Нереализованность женщины таит в себе большую опасность как для нее самой, так и для ее близких. Ведь энергия не исчезает, а лишь трансформируется из одной формы в другую. Предположим, амбициозная по природе девочка не сумела реализовать своих амбиций, прислушалась к чужим мнениям и надела маску прилежной жены и заботливой матери. Ее амбиции при этом никуда не исчезли, и она должна их во что-то воплотить.

Во что же?

Всегда найдется человек, на которого будет направлена эта энергия. Можно, например, чересчур строго относиться к своему ребенку или, напротив, излишне баловать его.

Мама моей соседки всю жизнь упрекала своего мужа в том, что не стала директором школы. Обвинение было связано с тем, что он "повесил" на нее троих детей. Но она, как выяснилось, даже не окончила пединститута, а замуж вышла почти в тридцатилетнем возрасте. Так что муж явно не виноват в том, что ее карьера не сложилась.

И тем не менее она не перестает упрекать его. Нереализованная женщина всегда ищет объект для упреков и усматривает вину в ком-то другом, а не в себе. Она прекрасно понимает, что муж не виноват в ее профессиональной несостоятельности, но с садистским упорством продолжает свою игру.

Если родители отмечают амбициозность дочери, им обязательно следует обратить внимание девочки на наличие этого серьезного явления и постепенно обучить ее управлять этим "конем". К сожалению, большинство родителей, следуя стереотипу, делают ставку на удачное замужество, говоря о том, что муж, дети, дом, семья - главное содержание жизни женщины.

Но бывает и противоположная ситуация, когда девочка настроена исключительно на профессиональные успехи, а не на личную жизнь. Это ведь тоже нехорошо.

И все же в первую очередь надо обуздать того "коня", который сильнее.

И это означает, что пока девушка не реализует себя, у нее не появится желания создать семью?

Не удовлетворив собственных амбиций, ей будет трудно вести хозяйство, воспитывать детей. Институт брака сейчас очень изменился. Многие женщины выходят замуж в тридцатилетнем возрасте, когда уже есть образование, хорошая работа и опыт длительных отношений с мужчиной. Успешная в профессиональном и социальном плане женщина не станет себе лгать и реализовывать себя через мужа или детей. Она не будет проецировать на них свою неуемную неудовлетворенность и упрекать их в собственных неудачах.

Ребенок понимает, какое место в обществе занимают его родители и насколько они успешны. Если мама - хороший врач, учитель, экономист и т.д., она может прийти домой поздно, не успеть чего-то сделать по дому. И если ребенок видит, что мама не растворилась в быте, он скорее выразит готовность помочь, например, вымыть посуду, сходить в магазин за продуктами.

Подростку очень важно видеть, как его родители откликаются на личностное развитие друг друга. Девочке-подростку полезно наблюдать за тем, как мама реагирует на эмоции отца, каким образом она переживает его и свои профессиональные неудачи и взлеты. Став взрослой, девочка будет выстраивать свои взаимоотношения с мужчинами, опираясь на этот семейный опыт.

Жертвы тюремщика

Психолог В. Афанасьев часто использует слово "витальность", что означает "жизненность", и применяет его также в значении, очень близком к понятию эротизма, под которым предполагается открытость к любым новациям и проектам, предложенным самой жизнью.

Без эротизма нет витальности. Когда человек накапливает силы, чтобы сделать очередной рывок, ищет свое место в этом мире, выбирает партнеров по бизнесу и т.д., его деятельность пронизана эротизмом, то есть сопричастностью жизни.

Очень часто люди боятся собственной эротичности, а по сути - боятся жизни. Этот страх мать легко может передать дочери. Это особенно относится к ревнивым матерям. Можно привести банальный пример. Дочь видит, что мать боится отправлять отца на курорт одного, опасаясь его возможных встреч с другими женщинами. Но дело в том, что пресловутый курортный роман чаще всего является для мужчины проверкой себя на эротичность, витальность. Внимание к нему со стороны других женщин и его внимание к ним показывает лишь то, что он еще жив.

Научить девочку широкому взгляду на взаимоотношения мужчины и женщины очень важно. Человек должен видеть истинные намерения за эмоциями, чувствами и поступками.

Вы хотите сказать, что жену не должно волновать внимание, которое муж оказывает другим женщинам?

Если женщина является зрелой личностью, ее ни в коем случае не должно пугать проявление эротичности, витальности в близком человеке. Как правило, ревнивая женщина теряет не только мужа, но и детей. Казалось бы они еще рядом, но постепенно отдаляются эмоционально. О каком воспитании девочки-подростка можно говорить в этом случае? Женщина, претендующая на роль собственника в отношении мужа, точно так же относится и к своим детям. Она ревнует не только мужа к его коллегам, женщинам, но и детей --к их друзьям, одноклассникам.

В результате такая женщина превращается в "тюремщика" как для мужа, так и для детей. Нетрудно догадаться, что ее близкие начинают чувствовать себя "заключенными" и жаждут вырваться на свободу.

Ревнивый человек всегда ожидает измены со стороны своих близких, и такое ожидание оборачивается своеобразной манипуляцией. Ожидающий, словно, держит палец на спусковом крючке, в то время как его заложники каким-то шестым чувством улавливают этот посыл и совершают поступки, которые от них и ожидали. Что ж, теперь все свое недовольство жизнью, всю свою нереализованность можно свалить на предателя. Вот он, долгожданный повод обвинить кого-то в своих несчастьях!

Увы, у несчастной матери мало шансов воспитать счастливую дочь.